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虚空藏菩萨

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来记录我的心情  

2010-06-06 19:27:38|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这几天一直在忙,也没空来写日志了,今天折腾累了,也生病了。从未有过的恐慌,出现在心头,很怕很怕,觉得自己什么都没了,一无所有,赤裸裸的感觉。

本来一无所有的我,剩下的只有理想了,但是到今天病了,我才发现,我连自己的理想也没了。想尽力的抓住什么,却什么也抓不住,想依靠什么,却四周空空如也。

身体的确是革命的本钱,今天体会到了,没有好身体就什么都没有了。

总是鼓励别人,不要多想,朝自己的理想迈进,要开心快乐,可是我自己却做不到,甚至连1%都做不到,心里的压抑一直都没有释放出来过,想释放,可是却……

别人说,难过,是自己找的。这句话也对也不对。哎……

突然间我觉得压力好大好大,大的我都喘不过气来,快要爆炸了似的。

再过几天就25了,自己啥也不是,什么也不会,都做点什么,可是什么都不懂,在别人看来,我懂得很多,可是,我就是属于那种不长脑子的人,从来不会留意去做些什么,去记些什么。

突然间很想家很想家,给家人打电话,家里一切都好,我也就放心了,虽然我也会伤心,也会流泪,但是给家人说话的时候我都是极力的掩饰自己,我怕父母会担心,我知道,其实我一个人在外面很不容易,虽然和有些人比起来我是很差劲,可是和那些依靠家人的朋友们比起来,我还是不错的了,至少我没有依靠他们,而且他们有什么事情还得依靠我,想想有时候也挺开心的。

主要是我从来没输过,但是我却输给了感情,我做任何事情,都不允许失败,可是感情上我却很失败,越是痴心越是失败,败得一败涂地,败得我都没有生活下去的勇气,只是单纯的生存。每天都是行尸走肉的生存,却不是生活。

生活和生存区别太大了,太大了……

 

我想和爸妈一块生活,很想他们,自从上初中我就离开家自己生活,到现在了,每次看到他们和家人在一起,我是多么的羡慕,多么的想家啊,我每天都在想,我要多赚些钱,把父母接来,和我生活在一起,可是我自己却是那么的笨,除了养自己和弟弟,一分钱都没给过父母。我觉得很对不起他们,我好想让他们花我的钱,可是我却做不到给他们钱,虽然他们不需要我的钱,也不需要我去养,可是我想这样,我想养他们,但是我一直都是这么的笨,可怜的一点点钱。我不知道我应该怎么去做,该做什么。很迷茫。也很累。我真的是心累身体累,真的是累了。

 

我总是把爱情排在第一,亲情排在第二。自从失去感情之后,我才发现,亲情是多么的重要,无论自己沦落到什么状态,亲人总归是亲人,绝对不会丢下你不管。你在亲人眼中永远都是第一位的。现在的我,不会再把爱情放在第一位了,家人是我最最亲的人,我要好好的爱他们,永远第一位,爱他们胜过爱自己。

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